【每周一笑】 [复制链接]

1、一哥们儿在建筑工地干活，有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事，一边追一边骂，门岗保安都没敢管，出去后两人就把钢筋卖了…

2、本人厨师，今天吃完饭后哥们几个聊天，一冷菜间的哥们说：“到别的地方去玩吧，你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
我一个在厨房间工作的哥们立马说：“就你们好，你们冷菜间跟TM停尸房一样！”

3、一同事说办公室热水壶坏了，灯不亮了，另外一同事跑过去看了看也说坏了，第三同事跟上去瞅了一眼随声附合道：坏了，让电工修下就好了。
一领导听说后三步走上去说没坏吧，上午我还烧水了呢，说着按了下电源插座，随之热水壶就这么被“修”好了。

4、昨天劳资上班时侯出去办点事，准备回来时怕被老板逮正着，就打电话问二货同事老板在不在，二货说老板在呢，直接把电话给老板了......

5、鞋店，进来一帅哥看鞋，二货同事热情随后询问：帅哥想看什么鞋？
帅哥：休闲鞋。
二货：哦，配什么裤子穿？
帅哥：短裤。
二货：平角的还是三角的？
帅哥一脸黑线的走了。。。

6、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

7、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。
旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

8、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

9、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
“谁跟你二重唱”
“那我们各进一个包间”。
唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

10、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

11、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
    “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
    “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
    第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

12、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
   老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”

13、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。
   第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

14、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
   时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
   领导说：“分工不同。”
   男办事员：“有什么不同？”
   领导：“你是办公用品。”
   男办事员：“那她呢？”
   领导：“床上用品。”

15、我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”