开心一刻 [复制链接]

公司新来了一个男同事，88年，河南的。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问他：“你以前谈过恋爱吗？”他说：“大学的时候有交过。”我明知故问：“是河南的么？”他大惊：“你怎么知道是和男的啊？”

男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

昨天父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”
没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
尼玛啊！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女问:“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思回答:“被狗咬的”侄女惊讶的说:“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女很淡定:“打了，昨晚刚打了！”

　　秒懂的有木有？

一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。

有一天先生不在，她把女佣叫过来，借口她菜烧得不好，叫她走……

“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”

女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！

女佣走到门口时，回头冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”

女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的吗？”

“不是，”女佣回答：“是司机、园丁他们说的。”

妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”…

不是TT，我说的是头套，看着害怕！
　　情人节终于约到炮了！进了宾馆房间，妹子看着我说：“我有点儿害怕，做的时候你一定要带套哦。” 我掏出**说：“别怕，我都准备好了。” 妹子说：“不是，我是说你要戴上头套，你长得太丑了，看着害怕。”

情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药？
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：（当场晕倒……)

　有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。
　　过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……

穿错鞋的笑话
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”

包大人：“展昭，把你的剑借我用用。”
　　展昭把剑送上。
　　包大人抽出宝剑称赞道：“果然好剑！也够锋利！”
　　展昭：“不知大人借剑何用？”
　　包大人：“嗯！说来惭愧，我的指甲刀找不到了！”

二小儿辩斗　　
孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。
一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。
一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。
孔子不能决，后以问老子。
老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！