【每周一笑】 [复制链接]

20、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？”
乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

19、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。
这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：“这家伙是个公的！”

18、周未跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”
我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”

17、大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

16、还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……

15、我们班主任很容易紧张！一次班上开联欢会，大家要求班主任表演节目！
班主任被逼无奈，来了一段豫剧对白：“杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭！”
全班一片爆笑，紧接着班主任又说道：“正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨！”

14、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。
   时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”
   领导说：“分工不同。”
   男办事员：“有什么不同？”
   领导：“你是办公用品。”
   男办事员：“那她呢？”
   领导：“床上用品。”

13、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。
   第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

12、老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见”：“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
   老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”

11、三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。
    “我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。
    “是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”
    第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

10、某大学，一男生在女生宿舍前卖黄瓜！
男生为提高销量，请好友帮忙设计一句广告语。
第二天，男生摊位上写着：“今晚用了我的瓜，让你忘记那个他！”

9、旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”
“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。
于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。
漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”
“谁跟你二重唱”
“那我们各进一个包间”。
唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

8、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”

7、有一天早上，跟一个长相不怎么对得起观众的女朋友往网吧玩，碰到老同学，问候到“大早上的，侏罗纪公园就开门了？”我没明白。
旁边一哥们说：“牵着一只恐龙出来了啊！”

6、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”