开心一刻 [复制链接]

公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么？” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？”同事：“……好吧，我错了！”

在饭店吃饭，点了一道干煸豆角。吃到一半看到有个豆子上爬着一只肥虫子。。夹起来伸去女友面前给她看，，，没错， 她以为我喂她。一口吃掉了！
　　

刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的： “诶我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸诶！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。。” 艹艹艹艹艹！！！！！我们断交了！！

一牛X人物来澡堂泡澡，出来后发现自己金项链没了， 大吼：“我项链呢？尼玛，我金项链呢！” 把我吓的够呛：“大哥，你金项链不是在那儿吗，在池子里漂着那个！”

老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。
　　老板说，多出来的钱都够买两份了，你直接买俩还能多吃一勺面糊。
　　老板，你懂不懂什么叫君临天下帝王煎！你见过哪个王者在乎那一勺面糊！！！

某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”
　　曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。
　　三个月以后，结婚那天晚上，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”
　　女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”
　　曾潘:“搞飞机呀！，可我是处男啊。”
　　女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

有个男子，因为父母管教太严格，所以他根本不知道什么叫“房事”，他结婚当天，父母就很担心，所以父母说：

　　「晚上你只要用你身上最硬的地方，去撞新娘子尿尿的地方就可以了…」

　　男子记住了这番话，到了晚上，父母偷听他们在做啥…

　　男子大叫：「好痛喔!」

　　父母笑道：「第一次当然会嘛!」

　　之后男子又大叫：「流血了!!」

　　父母又说：「傻孩子，那是自然的!」

　　男子惨叫道：「流好多血啊!」

　　于是父母忍不住，就跑进去看，发现男子正在用头去…撞…马…桶…耶…

老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

本人教师一枚！(来自www.gaoxiaoweb.com)
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……

记得第一次相亲，女人问我你的梦想是什么？我回答：我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！女人说看来你真的很纯洁！我想说：我纯洁吗？你听的懂吗？

有个小伙子到药店买药，当他发现售货员长得非常漂亮时，就兴起了调戏的念头：小姐，你们这里卖避孕套吗？小姐：你要多大号的？小伙子：大号的！小姐：这个号的行吗？小伙子：不中，号小！小姐：这个特大号的行吗？小伙子：不行，这种型号还小。 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样，就对小伙子说：我们这里只卖人的不卖牲口的。小伙子哑口无言！灰溜溜的走了！

最近经常加班，女上司挺关心我的，问我想吃宵夜不？
她说给我叫外卖，我一边忙，一边抱怨。
夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸走开了，我郁闷了半天才恍然大悟。。。

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来。

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫，“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办？”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来……”。两人听完悄悄话喜出望外地走了；一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”算准了时间两人来到诊所…… 医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对……”，妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”

一女同学，特别迷信星座运势。有一次，她看到书上说，她这个星期不能和处女座的人在一起，否则会对她有不好的影响。出门时她拦下一辆出租车，打开车门，问司机：“师傅，是处女座的吗？” 司机一愣，说：“不是处女也可以坐的。”